1122 第三十四日 一腔诗意喂了狗

十二岁同学生日时,她说他喜欢王菲。我的第一反应就是,哪个国家的王妃呀?
在追星这条路上我属于开窍晚的那种,跳过了辉煌的九十年代。
二十来年,陆续喜欢过不少歌手,有太小众然后就消失的,有不怎么唱歌淡出的,还有立场品德脱粉的。

很难想象出消失于这里的原因是追星去了。
每天大量时间放在社交软件的时间,浪费在与人吵架,八卦娱乐中。
很多晦涩陌生的名字充斥短暂的记忆。开始变得易怒,冲动,花钱,贪痴。
十一月末,寒冬来临。身体开始倦怠状态。
莫名其妙的谣言四起,我却发现疲于解释澄清,既然唤不醒鸡血的人,就不再多说一个字。累了。

2018年的那个秋天,无聊打开了一部仙侠剧。叫香蜜沉沉烬如霜,很矫情的名字。
翩翩公子的润玉像一场绚烂的烟花开在我的心里,那一刻突然有种初恋般的心动。
然后,开始到处搜索罗云熙的相关信息。才发现时间的差池,完美的错过一场狂风骤雨的网暴。
从来也没有喜欢过任何演员。即使曾经痴迷过三色台的港片,刷过几十遍的神夏,对程又青和李大仁心疼睡不着。

三十多岁,开始追星。听起来有点可笑。但他努力地样子的像极了曾经的我们。
我喜欢手指好看的男子,桃花眉眼和温润一笑。举手投足间文人雅士的气质。
我喜欢用心写一手好字,弹一手好琴,在台上尽情舞蹈的他。和不随波逐流的追寻曝光的他。
我更喜欢演戏时把角色嵌入了生命,喜怒哀乐一颦一笑淋漓尽致。
他说,一步一个脚印等待不期而遇。

好在我并不是狂热分子。
人与人总是不同。十八岁的学生也难以理解年长她一倍的粉丝没有见偶像的冲动。
激烈词句有时不分对象和是非,于是我的热情在一场荒诞中开始落幕。

早上给网站续了费。
夜深了,静下心来才发觉丧失了很久的思考能力回不来。语言的能力一直在下降。
很多人不喜欢安妮宝贝。但我很欣赏她在娱乐化的生活还能保持一点的清醒和自省,保持对于生活的热爱和内心的平静。不被嘈杂外界影响的孤傲,和对自己欣赏的坚持。
清醒不易。乱糟糟城市寻一份宁静更是不易。醉眼看人间,事事都温柔。

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0316 第三十三日 房间

宁可选择留在陌生地
在陌生之地游荡 在不同房间 不同睡床休憩
在一个喧闹的公众咖啡店角落里写作

走到哪里 那只是过客

不知为何 享受这种陌生感
走得越远越觉得安静

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0225 第三十二天 尘埃

深夜,往杯子里倒可乐。等待气泡腾空落下再消失。

前些天有个很火的恐怖游戏,夜晚不敢看。于是藏着打算阳光正好的午后一窥究竟。
却不等我醒来,就消失在了原始地。这世上最可怕的其实是人心。

我不懂合作的过的明星为何越来越对立。
我不懂相处过的同事有一天变得冷漠犹如判若两人。

山一直是山,海一直是海。不过是少数人私心的隐隐作祟,山就再也过不去,海也只能彼岸相望。
家一直是家,城也一直是城。最后变成一片废墟,无论多么唾手可得,家也回不去,城也变不回最初的样子。

夏目友人帐有一首很好听的推广曲。名字长长的,只要有想见的人,就不是孤单一人。
我一向不看动漫,唯独这一次例外。
不能忘记三三在夏目肩头的背影,风吹过的夏日村庄,似乎钻进了画面就不舍得出来。
那些长相怪异面目狰狞的孤独妖怪,这些现实中有些标致好看的人类。虚伪讽刺。

下午抽空去看了流浪地球。
走出影院,伸手摸了摸天空。长久的雾霾阴雨终于散开,露出一小点夕阳。那种真实的美好。
我一直在想,若地球真的不再存在,可能我不会选择逃离。
我热爱这颗蓝色星球,她给予我生存的土壤,珍贵的空气阳光,踏实的梦想,生活的种种可能。

山也终究不再是山,海也未必成海。所以若沉沦若消失且让我陪她一起吧。
就像电影中的一句话,保持理智是一种奢求。

大概我只是一个悲观主义者吧。

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0214 第三十一天 失败者的杞人忧天

一直觉得这篇写的不好,总想改又不知如何下笔。

总是会陷入周而复始的担忧之中,无声无息悄然来临。
起因是看到网上关于几十年后高层楼房年久失修的惶恐。
性子软糯的人,就想东想西。
想到刚买的顶层电梯房,可能发生的事林林总总。
想到不计其数的停电,随时可能漏水下来的屋顶。
想到大风天可能会被吹走会地震,大楼倾覆。全身颤抖,惊恐不已。
一个毫无依据张口就来的帖子,让我在凌晨三点的黑夜中想得无法入睡。
仿佛时时刻刻都会从三十几层上纵身被推下。
握着手机,撑不住眼皮打架的。还在梦里没逃开这些担心。
一大早明亮的阳光刺眼,起的很晚还是没睡好。
开着车在城里逛了一圈。高楼比比皆是,突然觉得自己可笑至极。
大概记事起就过马路担心被车撞,
睡觉担忧火灾地震,
坐飞机会掉下来,
出远门担心家里会被盗,
一个人走夜路会被跟踪。
心力交瘁又无法控制,悲观者的人生观,庸人自扰之。

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0112 第三十天 事物的对立面

前些天和同学逛街时,聊起她先生的那起车祸。
本是很小的一件事。可能着急刹车的时候擦了个身,没有血腥,没有嘶喊。男人缓缓倒地。不肯和解私了,于是叫来交警备案。送去男人指定的医院,CT,拍片,核磁共振,能做的都做了。头发丝到脚趾头,都检查过,医生说软组织挫伤,肋骨损伤。回家喝点排骨汤,静养。男人还是不肯,定要住院。医生说,这点小伤开不了病床。哭鬧不止,醫院妥協以留院觀察的名义開了個床。
用最好的药,一个礼拜花去了一万多。隔了些天,男人拿来了新片,说是小脚趾骨折。于是,用药,治疗。可是男人坐不住,于是问何时能拿到钱。原来是后悔没私了,如今拿不到更多的钱,还白白耽误了一个礼拜的工作。所以他不签字,不能结案。
晚上,听说熟识的人被车撞了。她的情况和那位男人差不多。在医院休息了一两天便回家了。所有的人都大声发表看法。比较一致的,不能太心软,不能轻易放过肇事车辆等等,实在记不住拗口的误工费精神费各种名头。
那一刻,心里好多想法。该替谁说话?
不同的事因为站在不同对立面,于是有了不同的看法。前一天还是开车人,今天变成了路人。彼时觉得无理取闹,此刻觉得罪不可赦。只是因为所站地方差别。谁能公平的对待并非黑即白的事,记录案件的人也无法说清。風再大,还是吹不回清醒的人,有利益便有紛爭。
于是,干脆沉默。

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